Лаванда Бастиль Сильвер Спирит

[Оксана&Лаванда]

...Ох... Очень тяжело писать, народ.. И не знаю надо ли такие вещи?... А с другой стороны кому и куда ещё? Сегодня 10-ть лет.... Уже десять лет, как ... Раджа не стало. Моего Раджа.. Нет моего друга, моего сына, моего брата.. Моего Сердца. Я очень-очень прошу, всех кто бывает на этой страничке,.. Пожалуйта, пожелайте ему светлой и тёплой Радуги! Чтоб облака мягкие-мягкие, Чтоб солнышко ласковое, доброе! .. И чтоб простил меня.. Чтоб простил...
Я тогда в Ямбурге как раз была.. Полярная ночь тёмнючая, ещё и свет почему-то в модуле вырубило. А я стою собранная на работу во тьме Египетской этой и мне смс.. Смотрю от мамы... Обрадовалась так! .. Тогда же на Ямбурге связь мало того, что никакая, так ещё и дорогучая!.. Обрадовалась, открыла и.. И.. Даже сейчас писать-то сил никаких - плачу... а тогда я даже не задохнулась, нет. Тогда я пошла и пошла.. По всему модулю, мимо вахтёров и дежурных.. Шла снимая с себя шапки-перчатки.. Шла к выходу, к воздуху.. к морозу и снегу, чтоб вдохнуть! Чтоб .. вдохнуть.. В смс этой было: -" Сяночка, сегодня не стало нашего Джулика.. Он прожил хорошую жизнь. Не плачь" .... Не стало нашего Джулика.. .. Десять лет назад в этот день я должна была на работе встречать и улыбаться прилетевшей делигации... У меня как сердце не разорвалось- я не знаю.. Помню, что долгие-долгие 8-мь моих ночных рабочих часов все спрашивали- " Чего ты такая??? Не узнать.. Что с тобой? Умер чтоль кто? " И я смотрела, хватая за руки.. шептала - Собака моя.. собака! Моя собака умерла.. И все пожимали плечами, и дивились- чего так убиваться? ... Чего так убиваться.. А я шептала и не верила, я чтоб не орать- не верила!!! И знала, что катится ЭТО! Что сомнёт! Что разорвёт вот-вот!!!! ..Я отработала восемь самых страшных, самых деревянных часов в моей жизни... Прийдя домой утром я разделась, выпила какой-то алкогольной хрени ( толи ром, толь чего) и ушла под душ.. Под душем я пробыла почти 11 часов. Я кричала. Не плакала, нет.. Кричала криком. Умер мой Радж. .. Допишу потом.. Тяжело. Пожелайте Раджу светлой Радуги! Пожелайте, пожалуйста...

[professor]

Ну вот так, что ли ... не умею об этом говорить...

[Мистер Икс]

Оксан,я редко плачу,но сейчас прямо слезы текут. Мягких облаков и хорошей охоты ему. а Радж он всегда рядом с тобой,и он наверняка и сейчас приглядывает за всеми Вами, и конечно же радуется маленькому Захарке. И он обязательно вернется к вам- ОБЯЗАТЕЛЬНО,не зря же ты думаешь о щенке кобелиного пола.

[Marusya]

Оксан, тоже плачу.... В такие моменты вспоминаю мультфильм "все собаки попадают в рай"!! А Радж точно там! Мягких ему облачков....

[Оксана&Лаванда]

Спасибо!!!!! Лена, Таня, Маруся, СПАСИБО!

[Шварценгольд]

Оксаночка..... Так грустно... Раджу мягкой травки....

[Olga+Gretta]

Мягкой травке Раджу...Разревелась,вспомнила что в такой момент сама чувствовала,понимаю...

[Busina]

Раджику мягкой травки и теплых облачков! Они все там собираются в стаи , играют, охотятся и наблюдают за нами, немного завидуют нашим сегодняшним плюшкам! Кто не терял собачек, тот не поймет... Наревелась,,,, как то сразу вспоминаться свое, затаенное, подступает к горлу...Они - наши дети и теряем мы их, как детей. Очень тяжело...

[Nata72]

Оксан, пока читала Вас вспомнила, как моя Рашель уходила... Тяжело все это... Но жизнь идет вперед... чем дальше, тем светлее должна быть грусть...

[Пехтеря]

[алёназ]

Оксан вот у тебя и вправду талант,то ты можешь рассмешить до слёз,а сейчас весь форум ревёт вместе с тобой.Раджу весёлой охоты и яркой радуги.....

[Оксана&Лаванда]

Оленька-Шварценгольд, Ольга-Гретта, Бусина-Валя, Ната, Лена-Пехтеря, Алёназ... Спасибо Вам большое! Очень верю, что Радж всё слышит и видит. И что теперь его облачка стали ещё мягче, а Радуга- ярче и теплее..
Не хочется продолжать эту тяжёлою для всех тему.. По-этому подытожу вкратце.. чтоб самой не надорваться и другим сердца не рвать.. Смерть это всегда страшно. Всегда тяжело и отчаянно больно.. Я теряла дорогих людей, я теряла любимых животных.. Наверное прозвучит неправильно и даже.. странно.. Но ни одна смерть, ни одна страшная, невосполнимая потеря, не ударила меня с такой силой, как уход Раджа. Оправиться я по сей день не могу. И дело не в какой-то моей исключительной любви к Раджуле ( мы все любим своих собак! ), и не в чрезвычайной какой-нить тонкости моей душевной организации, нет. Всё много прозаичнее и от этого страшнее. Я в уме, и совершенно точно и ясно знала, что Раджа не станет когда-то.. Но и в самом жутком сне, в самом бредячем бреду не могла я себе даже мысли допустить, даже предположить, что.. нашего мудрого, нашего любимого, нашего невозможного Раджа, Сердце семьи, отдушину нашу и радость.. Усыпят. Немыслимое!!!! .. Тогда, в Ямбурге, Бог меня пощадил.. Я не сразу узнала всю правду о том КАК всё это происходило. Мне просто написали, что Раджа не стало. Всё. В марте месяце я прилетела домой. За два месяца я немного свыклась с мыслью о Раджевой смерти, я плакала конечно.. Но, слёзы эти были уже не столь отчаянны, тише как-то и светлее. Я продолжала его любить! Очень-очень любить! И эта любовь грела меня, не давала впасть в депрессию или ещё чего хуже.. За время моей жгучей боли я похудела на 13 кг. Прилетела домой почти скелетом. Дома опять плакала, уткнувшись в Раджев поводок-ошейник.. Гладила его миски-игрушки.. И тогда, как-то ..так просто и между-прочим мне рассказали, что Радж умер не сам. Что он болел сильно (онкология) и вот всей семьёй было решено его усыпить. Его отвезли в лечебницу и .. ОСТАВИЛИ. В меня буд-то из гаубицы выстрелили. Как не свихнулась- не знаю.. Я обхватила голову руками, и .. я даже и не помню толком что и было.. я закрывала уши и .. выла. Выла и кричала прячась от всех на балконе, чтоб перестали.Чтоб перестали! Что такого не может быть! Что.. зачем они мучают меня так?! зачем они сделали это со мной?! Что я не выдержу! Что всего этого просто не может быть! Нельзя! Неправда!... Но, оказалось, что всё правда. Мой родной Радж провёл свою последнюю ночь в усыпалке... и это так страшно, что до сих пор надрывает моё сознание и сердце. Нет, не факт предательства всей моей семьи по отношению к нему. Здесь, я не в праве судить. Это их переживания. Им жить с этим.. Я каждый день просто вижу как .. Его оставляют. Моего Раджа!!! Да.. он ведь один никогда не был. Он тоскавал и плакал даже будучи дома, если один.. Как страшно это всё. Как люто.. Как жестоко.. И он всё-всё наверняка тогда понимал, и наверняка сидел ночь и ждал, что за ним вернутся.. Верил до последнего, что вернутся.. Свои родные и любимые хозяева.. всю страшную долгую ночь.. .А утром пришли чужие люди и повели его умирать. Одного! Что чувствовал любимый зверь мой? Какую боль!? Какое очаяние!? Какой страх!!! .. И мысль эта не даёт мне жить вот уже 10 лет. И я прошу его простить меня.. Простить мне, что я улетела в этот ..грёбанный Ямбург. Что не знала ничего, что не почувствовала. Что ..предала самым страшным предательством. За то, что он умер один. Мой старый, мудрый пёс.. прведя долгую страшну ночь перед смертью в холоде и одиночестве усыпалки.
Всё. Простите, пожалуйста, что опять тут .. Но, не могу. Десять лет это меня поедом ест. И нет боли этой ни конца- ни края.. Я и у психологов была, и в церкви.. Не легче. Никак. Всё. Больше не буду.. Обязательно напишу чего-нибудь весёлого в ближайшее время. А Раджу тепла и света там, за Радугой. Когда-нибудь я упаду перед ним на колени, уткнусь в макушку его роднючую и он простит меня. Обязательно простит.

[Nata72]

Оксана, очень тяжело читать.. Наверное у каждого из нас есть что-то, что жжёт и не успокоится никогда... И стыдно и больно и сделать ничего нельзя... Просто живите и помните о нем...

[Marusya]

Оксан... невозможно читать... сижу на работе и плачу..
что хочу сказать... ты не вини себя! и твои родные тоже имели причины так поступить, возможно просто не все могут это вынести...
я сама усыпляла, вернее присутствовала, когда усыпляли мою первую собаку. это был Чарли, дворняжка... ему было 18 лет и у него был рак.... это было 19 лет назад. я гладила его по голове и его взгляд я не забуду никогда. но знаешь, мне кажется он был мне благодарен за избавление от мучительной боли... это была не просто собака для меня... это был мой друг. мы были ровесниками. все его жизнь прошла у меня на глазах. Чарлик понимал слова...я таких собак больше и не знала.. он гулял у нас один даже в москве.. когда был молодым, то сам поднимался и лаял, а когда стал совсем старенький, то соседи привозили его на лифте и звонили в дверь))) Вот щас пишу и слезы... невозможно описать словами какой он был...
и Гретту мою я мне тоже пришлось усыплять...
это больно и страшно...
а сейчас у меня кошка, которой скоро исполнится 21 год.. я понимаю, что возможно мне придется нести ее, но думать об этом не хочу... так как Кэти со мной всю мою сознательную жизнь.. она появилась когда мне было 17 лет.. все дети и все собаки появились при ней...
но Оксан, и ты не виновата, ты была далеко... и поверь, он давно тебя простил.. они нас всегда прощают....

[Marusya]

Оксан, простите, что на Ты..
просто уже столько читаю ваши расскажи и так живо все представляю, что кажется, что 1000 лет знакомы))
вот летом были проездом в Сочи и вспоминала вас.. думаю, где-то тут живет Оксана с Луной и семейством))